Finalmente, ao som de Kid Abelha

Fiz academia, mesmo detestando. Convenci todo mundo a me acompanhar e me dar carona, mesmo com a chuva, os alagamentos e a pouca vontade de ir no maldito aniversário em que teríamos que deixar nossas calças para pagar a conta. Coloquei minha saia mais curta e a minha meia calça mais fina. Comecei a me arrumar 3 horas antes. Fiz chapinha, baby liss , limpeza de pele e branqueamento nos dentes. Pintei as unhas de vermelho (Doce orgulho e atração fatal, uma combinação num tom vinho puxado pro vermelho sangue, pra combinar com a situação), fiz as sobrancelhas e até me depilei. Treinei andar de salto alto e aprendi aquela maquiagem complicada. Estava pronta para te encontrar e mostrar tudo o que você perdeu. Me preparei psicologicamente até para encontrar sua nova garota: seria a pessoa mais simpática e interessante do mundo e não deixaria me mostrar abalada.

Sabia que você estaria lá, fucei no seu orkut e no da sua menina. Subi as escadas triunfante, sem medo de nada. Cheguei antes. Sentei no melhor lugar, com visão do salão inteiro e o salão inteiro podia me ver. Sorri, achei tudo engraçado, era a pessoa mais legal do mundo. Recebi elogios por minha atitude e por minha aparência. Sabia que sairia dali me sentindo muito bem e pronta para seguir minha vida. Sabia que o que precisava era ver você mais uma vez e me deixar ser vista como sou (e um pouco mais) e não aquela pessoa ciumenta, possessiva , controladora e desesperada com quem você terminou o relacionamento por e-mail. Quando isso acontecesse eu poderia finalmente entender que sou boa o bastante para você e até mais: entenderia que você não me merece. Depois de mais um ano, dos quase 5 que se passaram, eu estaria livre e pronta para recomeçar.

Meus planos começaram a ruir quando fui mudada de mesa. A única coisa que não queria fazer, fiz: sentei no tatami, com medo de todo mundo enxergar o meu útero (por causa da mini saia) e não pude levantar de lá nem para fazer xixi. Passaram-se 2 horas e eu ainda tinha certeza de que você apareceria. Quando estava na sobremesa, suada, morrendo de calor, desconfortável e com dor nos pés, soube que você não iria. Parei de fazer gestos graciosos, de rir com empolgação, mas em nenhum momento consegui tirar os olhos da porta. A esperança é sempre a última a morrer.
Cantei parabéns, falei tchau e desci para pagar a conta. Fiz uma piadinha e levei uma cantada discarada do amigo da aniversariante, dono do restaurante. Poderia ganhar o jantar e mais uma saquerinha se aceitasse o convite para ficar e conversar um pouco. Quis ir para casa. Dei um sorriso xoxo, arrumei qualquer desculpa esfarrapada e fui esperar pelo carro, sozinha. Mesmo do lado de fora do restaurante, achei que pudesse te ver, atrasado, correndo, depois de pegar trânsito ou qualquer possibilidade que minha cabeça criou. Nada. Quis muito ir para casa.

Você quebrou minhas pernas, mesmo sem nem saber. Juro que não sei como você consegue fazer isso. A sua não-aparição me deixou mais ligada ainda a você. Fiquei pensando em como teria sido, mas não foi.

Tinha muito sono, mas não conseguia dormir. Desde quando você me mandou o ingrato e-mail eu não tinha chorado. O aperto no peito era desesperador, mas as lágrimas insistiam em não correr pelo meu rosto. Essa foi a noite em que eu finalmente desabei. Consegui dormir porque já estava cansada demais de chorar.

Acordei com dor de cabeça de ressaca. Ressaca de você. Ressaca do sofrimento que você me causou. Ressaca de chorar. Não quis sair e a casa ficou só para mim. Coloquei meu bikini, resolvi pegar uma cor. Preparei uma taça com muito gelo e água, bonita de se ver e gostosa de beber. Coloquei as minhas músicas favoritas e chorei. Por 3 horas e meia. Fiquei exausta. Pensei em ligar para a minha mãe e contar tudo, coisa que nunca fiz. Resolvi escrever. A música rolava e então começou a tocar “Lágrimas e chuva” e a voz me era familiar: Paula Toller. Desde quando você me disse que ao ouvir Kid abelha lembrava da menina a quem eu temia te roubar de mim, me dava um arrepio dolorido e bem desagradável ao ouvir todas as letras e todas as melodias que um dia gostei tanto.

Dizem que o primeiro passo para se recuperar é a raiva e o fato de você me ter tirado a música me dá muita raiva. Você não tinha esse direito e esse não é o tipo de coisa que se diz para alguém que gosta da gente. “Lágrimas e chuva” está tocando pela décima vez e acho que eu vou sobreviver a isso. Não sei quanto tempo vou demorar para ouvir “Os outros” – na versão acústica – sem surtar, mas acho que dei o primeiro passo.

Não te vi, não te surpreeendi. Não me recuperei, mas chorei. Coloquei para fora a dor e a culpa. Vou deixar você ser feliz com ela que parece ser uma pessoa legal. Espero que você não a magoe e que não mostre seu lado mau humorado, grosso e quase primitivo de ser. Sei que você vai usar suas técnicas de Jiu Jitsu e sedução para deixá-la boquiaberta e levá-la para a cama. Mas independente do tanto que você conquiste e ame, um dia vai saber que ninguém nunca vai achar tão bom ter um cara grosso ao lado. Que ninguém nunca vai ficar tão surpresa com seus movimentos e músculos e nunca ninguém vai cair tão fácil nas suas táticas de sedução. Nunca ninguém vai ser tão idiota. Você é o cara da minha vida, mas eu sou boa demais para você. Um dia você vai saber. E vai saber também que eu te esperei e fiz muito por você sem você nem imaginar. Um dia você vai saber.

Enquanto esse dia não chega, vou me arrumar para mim e torcer para que o Kid Abelha grave um novo CD.

A.